Većina moji profesora se ponašaju kao neke

16

Većina moji profesora se ponašaju kao neke “tinejdž zvezde”. Nose naočare za sunce kad je oblačno, ne javljaju vam se na ulici, oblače se po zadnjoj modi i slično. Meni ne smeta to ni malo, ali mi smeta to što su za ocenu gadovi i što daju loš primer učenicima.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita – Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
– Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: – Placa li se za cvijece?
– Ne placa – rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
– Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: “Sto imate od zimske opreme?”. Vozac:
“Duge gace”.

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: – Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad od 10 do 15.
-Zezate??? –
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:”Sjed’ bolan,
da ti nesto objasnim.”

– Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? – Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:
“Ja veliki Imam”.

– Kako se zove sin bin Ladena? – Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja…

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda…

– Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: “Gdje si kupila vjezbanku?”

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP – TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

– “I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?”
– “Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju … Al’ mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!”